關於婚姻，有一段我們耳熟能詳的話：「圍在城裡的人想逃出來，城外的人想衝進去」，在我眼裡，能延續到老的婚姻，夫妻二人一定都有大智慧，畢竟要和另一個人歷經柴米油鹽醬醋茶的平淡、酸甜苦辣的日子、悲喜共戚的起落，總總生活考驗，最後還能偕手相伴，在現代這樣的「速食環境」下，真的是不容易！這本書，不論你已婚、未婚，我想都可以有很多收穫！
※以下紅色字為書摘
◎下面這些感嘆嫁錯郎的對話，你一定不陌生：
「隔壁老王多顧家啊！每天上午買菜下午做菜，王太太只要等著吃就好了。」
可是，你忘了老王三年前就失業了。
「我同學的老公喬治多好啊！事業有成，住大別墅，同學會每次都一身華服和我們見面。」
但是，你不知道喬治的十年外遇醜聞讓他老婆無比心碎嗎？
「好吧！那麗華的老公你總沒話說了吧！忠心顧家，有才華又不花心。」
這倒是，但是，他其貌不揚耶！你當初會選這樣的人嗎？
在重大抉擇時，我們可能因為各種原因捨棄了心目中最理想的，選擇了身邊唾手可得的，或是根本帶著遺憾走完一生，讓心之所想成為老爺爺、老奶奶此生未竟之夢想。因為明明有機會卻沒有去嘗試，看著身邊的老伴就越看越沒趣，相看兩厭，甚至打從潛意識裡怪他，都是因為你，要不然我現在早就跟夢中情人在一起了。老伴真無辜，就跟那滋味很好的麻油雞一樣無辜，明明是你當時的選擇啊！
這段話讓我想起了蘇格拉底和柏拉圖的故事：
柏拉圖問老師：什麼是愛情？蘇格拉底要他去田裡從頭走到尾，尋一支最飽滿的麥穗，但是只能摘一次，沒有第二次機會，一路上柏拉圖擔心、期望會出現更好的，怕摘下後後悔，最後竟空手而歸，蘇格拉底告訴他：「這就是愛情──愛情是一種理想，並且容易錯過。」
柏拉圖又問老師：什麼是婚姻？蘇格拉底要他去樹林找最好的樹材，因為有了上次空手的教訓，這次柏拉圖選了一個看起來還可以，但不確定是不是最好的樹材回來了。蘇格拉底告訴他：「這就是婚姻，婚姻是理智下綜合判斷的結果。」
不可否認，義無反顧、不看條件的愛情，只存在於學生時代的愛戀了吧！成人的感情，「條件」是很重要的，所以，想要收穫怎樣的對象，自己也要配得上呀！俗話說：綠豆配王八，如果你只是一顆綠豆，哪天收穫了一個王八然後整天嫌棄他，不是也很不公平嗎？
◎夫妻諮商做久了，發現真的無法從個別陳述的任何一件小事就判斷是非對錯、離譜與否，這樣的爭論是沒有意義的，對方會有敏感的感受一定是有原因的，試著去了解背後的原因，才是化解衝突吵架的切入口。
針對夫妻的任一方而言，當你很生氣或是覺得另一半莫名其妙時，請先沉住氣，深吸一口氣，心中默念「他這麼做一定有他的道理」，然後懷著好奇心，挖掘對方在意的點究竟是什麼。
每個人心中都會有一些「點」，那個「點」就是會引爆理智線斷裂的炸彈，而那個「點」通常是我們的生長經歷中的傷痛所造成的，然後在相同的情境中，那個不堪、痛苦的往事浮上心頭，所以讓原本看似「也還好」的一句話、一個行為，瞬間爆炸！
作為對方的枕邊人，我們應該試著去做一個最了解對方的解語花，也許當下自己也會生氣、不高興，但回頭想想，是不是對方曾經經歷過什麼？發生過什麼？才會特別在意這句話、這樣的事呢？如果你願意去探尋，你的另一半一定會覺得很窩心的，甚至，他可能自己也沒有發覺，原來以前的經歷讓他有這樣的狂暴心理反射也不一定。
◎假日難得的午後，夫妻在客廳裡各自做些日常瑣事。
「每次看到你走過來，我都以為你是要來找我；但結果發現你是來拿我身邊的老花眼鏡，或是撿我腳下從櫃子滑落的一個塑膠袋，每次都好失望喔！」老婆說。
這時身為上等老公的答案應該是：「啊！老婆！不好意思，我沒發現妳這麼愛我！我愛妳！」然後緊緊抱著老婆一會兒。
中等答案：「喔！我沒注意到，老婆妳口渴嗎？需要我幫你倒杯水嗎？」
下等答案：「我只是要看眼鏡，沒眼鏡看不清楚。」
不要命的答案：「妳發什麼神經？老夫老妻了還找碴？哼！對我失望？妳有一輩子慢慢來失望。」
當然，怎麼回答跟你們當時感情的甜蜜度有關，但你知道以上答案是怎麼分出上等、中等和不要命等級嗎？
好答案是回應老婆的「依附需求」，讀出老婆這話的背後，內心是渴望老公多看她一眼或是多碰觸她一下都好，所以老公直接以態度回應，滿足了老婆的需求，天下太平甜甜蜜蜜。
解釋，往往不是個好開始，因為在為自己辯解的同時，也就忽略了對方表達出的需求，只是一位證明自己沒有錯，並不會讓關係變好，老婆溫柔、聽完閉口；相反的，你慌亂中提出的理由有可能會讓她更感到自己不被需要、不夠重要，那麼解釋就愈糟糕了！
若是解釋後也稍有些關注對方的表現，如拿杯水或拍拍對方，那也還能接受；但若只是解釋，然後認真的埋怨對方小題大作，要求對方勿鑽牛角尖，那是找架吵。
◎老婆討拍→老公沒反應→老婆抗議→老公以攻擊作為辯解→老婆感覺討拍不成反被罵，老公感覺解釋不成不被接納→吵架！
以上情節就像連續劇公式般在很多家庭反覆上演。
人與人在互動時，絕大多數是行為造就對方的回應，如果我們希望與對方有良好的互動關係，就應該先做出相應的行為，而不是被動的等著對方理解或是接受，如同灌溉一片花園，沒有悉心的照料，就開不出錦簇的繁花，如果只是等著花自己開出來，不去除草、施肥、澆花，那片園子遲早會荒蕪。
◎外遇事件發生後，仍選擇維持關係的夫妻，總會遇到很類似的挑戰。外遇的一方認為，事情已經發生了，我也道歉了，就不要老是舊事重提、徒增壓力，我們應該往前看；發現對方外遇的另一方，則傷心欲絕，努力說服自己應該饒恕，但仍有許多疑問待解，且需要一再確認對方已經不一樣，重複保證或驗證未來不會再發生這樣可怕的事。
原諒是一回事，傷口癒合又是另一回事，人可以選擇立即原諒，但傷口癒合的速度卻往往不如預期。此時，改邪歸正的一方會覺得對方得理不饒人，被怨被懷疑，永無止境；而有傷口的一方無奈地陷入重複驗證、重複發現無法保證的循環，痛苦不已。當外遇者說，不要提了，我們向前看，對另一方來說就是「把自己的痛苦自己吞下去」的意思，心理過不去，情緒也過不去。
於是雙方明明已經決定要復合之後又面對另一的更大的挑戰，就是被親愛的人傷害而造成了痛苦，但現在這個痛苦卻要我一個人承擔，你揮揮手說已經改過、重新再來，我就得獨自消化這被背叛的痛苦，而你，選擇與外遇對象同甘，享受過一時的快樂，回頭卻並沒有與我共苦，一起療癒傷口。
當然，並不是外遇者感到痛苦就能解救婚姻，而是當時選擇一時趨樂避苦，暫離婚姻束縛，已經事拋下另一方的自私行為；當選擇回頭時，就必須做好共同彌補關係傷口的心理建設。
◎一時的歡快縱意，換來的可能是一輩子或至少幾年的兩人折磨與關係受損，外遇事件比任何吵架衝突都來得難復原幾百倍，這不僅僅是道德性的勸說，而是理智思量後得出的真理，衝動時請衡量你即將失去的值不值得吧！
外遇絕對是婚姻事件中的「重大事故」，絕大多數夫妻會走上離婚，而因為孩子或經濟關係不離婚的，通常也是相「靜」如「冰」，在同一個屋簷下各自「獨居」，外遇要付出的代價太大，不僅是信任感不再，還有被背叛的傷痛，被欺騙的憤恨，各種複雜情緒都為兩人關係留下致命創傷，所以，如果你希望婚姻繼續，就絕對不要輕易嘗試逾越那條界線，而且，在父母因「外遇」而離異的家庭裡，最可憐的往往會是無辜的小孩。
◎愛他，不是給他你喜歡的，而是了解他在意的。
◎「你跟我站在同一邊」、「你可理解我的感受」、「你不會把我的情緒感受當成缺點要我改」這些體會與信任，對伴侶之間的情感的正面影響極大。
◎其實，許多夫妻吵到最後都卡在誰對誰錯，誰該道歉誰該先給臺階，但「對錯」和「公平」觀念在親密關係中一點都不切實際，因為夫妻雙方最在意的點和最不能忍受的點並不相同，唯有接納對方的特質，盡情了解與盡量配合，才是關係長久之道。堅持對錯，是最錯的方法。
再強調一次：你要的是「關係」，還是「對錯」？
雖然說起來有點荒謬，但，感情就是最無法用對錯去裁定的，好的感情應該是互相，有時我讓讓你，有時你哄哄我，有來有往的包容、體諒，切記不要老把對方往死裡踩，這樣婚姻才會有活路可走。
◎給老公的婆媳相處教戰三守則：
1.絕不可將已跟老婆商量好的事任意推翻。
2.絕對不能認為都是一家人，夫妻吵架也不特別避諱。
3.明明要問老婆意見，卻在母親聽得到的地方商量，讓老婆不便充分表達自己的意見是大忌。
以上秘訣提供給各位先生們參考。
◎五個口訣，讓先生更願意做家事：
其實燒燙傷的口訣(沖脫泡蓋送)，也可以套用在做家事上：
沖：不要怒氣沖沖的叫老公做
拖：不要硬拖著老公做
泡：讓老公不知不覺泡在做家事的環境中
概：老公做家事大概做好即可，不要要求太完美
送：做完家事後要給老公具體的稱讚
以上秘訣提供給各位太太們參考。
不論你現在在「城中」，還是在「城外」，如果選擇了婚姻，希望各位不要忘記初衷，當初願意雙向奔赴的兩人，請謹守當初承諾未來的誓言，和眼前這個他(她)共同經營好往後的日子吧！一輩子說長不長、說短不短，能和一個人一起慢慢變老，攜手相看細水長流，不失為一種老情懷的浪漫啊！
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